revolta .

Realmente , preciso desabafar !
Do jeito que eu bem me conheço .. sei que não vai adiantar eu ficar desenhando que nem uma louca várias coisas abstratas , ou até mesmo ficar escrevendo milhões de palavras sem sentido em uma folha de caderno como de costume meu .
Eu sinceramente, não aguento mais !
Sim, eu não aguento mais essa pressão em cima de mim, por tantos motivos não cabem nem na mão dos dedos, geralmente .. pessoas normais não tem tantos problemas , é tudo demais pra minha cabeça ; estou cansada de distribuir e receber ofensas em tempo integral de você, to cansada de me fazer de forte , de aguentar a discussão intacta até o final e quando ninguém estiver mais por perto, quando ainda me sobrar aquele pequeno refúgio de paz que eu desejo todo dia, usá - lo pra chorar e chorar, e só chorar , é a única coisa que eu sei fazer agora, desde uns tempos pra cá, alias desde de dois anos pra cá, eu só sei chorar , muitas vezes na sua frente, e mil vezes mais atrás de você , e viver a minha felicidade, ou posso chamar ela de distração temporária, aonde eu fico rindo com os meus amigos, que tentam me ajudar da melhor forma possível, devo muito a eles , mais do que eu mesma posso imaginar !
Só por um minuto, um segundo, frações de segundos, eu queria voltar a ser eu mesma, eu do meu jeito, sem precisar me preocupar com nada, ou até mesmo coisas pequenas que eu tirava de letra, sempre tinha a solução pra tudo e sempre tentava fazer as pessoas enxergarem dessa forma que eu enxergava, eu era toda certinha, posso até me considerar uma pessoa sem problemas, enfim .. era uma paz ! E agora, o que realmente restou de mim ? eu não sei ; Eu to aqui , nula por sinal ;
Todos diziam da minha luz, a minha luz própria , de como era bonita e sempre ajudava as pessoas, da pessoa maravilhosa que eu era, cercada de elogios e sorrisos sempre ali pra me alegrar, e agora me restaram poucas pessoas, é , eu sei .. estou sendo um tanto egoísta, existem várias pessoas ali dispostas a me ajudar, mas eu sinto que não posso dividir isso com elas, da maneira que eu queria dividir, eu olho pra elas e vejo tanta verdade e a maneira que a vida vai passando cada vez mais eu vejo que essa verdade não é tão presente, acho que o problema está em mim mesmo, não sei mais o que acontece, perdi o meu brilho :/ eu não quero, não aguento, não consigo mais conviver com tanta futilidade , tanta mesquinharia, tanta besteira me rodando dessa forma, será que você não percebe que me faz mal , que te faz mal ? porque você não para um pouco e pensa no que você tá fazendo ? não pode assumir os seus erros uma vez se quer , um minuto ? essas discussões infinitas todos os dias, pra no final a pessoa não ter um pingo de vergonha na cara e vir te tratar como se nada estivesse acontecendo ou acontecido, eu sou fria, mas não consigo ser tanto assim, a ponto de continuar com essa atitude ; eu só estou esgotada de tudo isso, e mais uma vez chorando e lamentando por tudo que está acontecendo, que vem acontecendo , estou sufocada , e por incrivel que pareça eu não tenho a solução pra esse problema, dessa vez eu não tenho , o que é uma pena .
então, vou mergulhar fundo nessa coisa que acham que eu estou vivendo um pouco mais aflorado, eu luto em dizer que não, mas estou me convencendo, então vamos ficar eu e minha depressão aqui sozinhas, já que paz eu quase não consigo ter mais, raramente á tenho , solidão é o que me resta .
Só tenho tido tristeza, e apesar de lutar em tudo da minha vida, eu realmente perdi minhas forças, eu sempre aprendi com o meu pai, sim .. ele nunca esteve presente pra me ensinar isso, mas de alguma forma isso veio em mim e eu fui adquirindo cada vez mais com o tempo, lutei lutei e lutei, e agora não tenho mais forças, não sei mais aonde buscar , minhas fontes de apoio também estão deixando a desejar, é a vida nos impondo novos sacrificios, maiores do que eu mesma imaginava, eu não vou desistir, jamais , estou nula momentaneamente de qualquer atitude mais forte . Por uma vez na minha vida , consigo entender uma amiga, sempre a encorajava a pensar positivo, ajudava a encontrar uma solução, e sim achava um absurdo o que ela dizia, a condenava de uma forma inexplicável como se eu ela estivesse comentendo o maior dos pecados do mundo, mas agora a entendo, e por um minuto , desejo o que ela sempre desejou : QUERO MORRER !